Και ενώ όλη η ποδοσφαιρική Ελλάδα αναρωτιέται αν θα πάει τελικά στην Α.Ε.Κ. ο “σκαμμένος” κόουτς της Α.Ε.Λ. η FytoSport για άλλη μια φορά φροντίζει για την έγκαιρη και έγκυρη ενημέρωση των απανταχού φυτών! Ναι είναι αλήθεια! Το “τρένο” πάει πακέτο στην αεκάρα μαζί με τον πρώην κοτσιδάκια Κλέιτον.
Η είδηση που έσκασε σαν βόμβα, μεταφέρθηκε τηλεφωνικά από τον Επίσημο ο οποίος βρίσκεται στην πρωτεύουσα για δουλειές και φυσικά, ειδησεογραφικά λαβράκια. Πιστός στο ραντεβού του με την κοσμική ζωή των Αθηνών, ο Επίσημος επισκέφθηκε το αγαπημένο του ρεστοράν στη παραλιακή προκειμένου να απολαύσει ποιοτικό θαλασσινό φαγητό, μιας και ως γνωστόν στη συμπρωτεύουσα κυκλοφορούν μόνο σαρδέλες.
Κατευθυνόμενος στο συνηθισμένο του τραπέζι, είδε τον έντρομο μαιτρ να του υποδεικνύει εναλλακτικές επιλογές καθώς το συγκεκριμένο τραπέζι ήταν κατειλημμένο από μια παρέα τριών ατόμων. Μην μπορώντας να ανεχθεί το μέγεθος της προσβολής (αφού το εν λόγω μαγαζί το έχει χτίσει από τα μπετά) ο Επίσημος άρχισε να περπατά προς την έξοδο όταν άκουσε μια γνώριμη φωνή που έμοιαζε με αυτές των κατοχικών κουκουλοφόρων ρουφιάνων: πράγματι στο τραπέζι ΤΟΥ καθόταν ο βραχύσωμος πρόεδρος της Α.Ε.Κ. παρέα με τον σημαδεμένο προπονητή του καμαριού του κάμπου και τον σταθερά υπερεκτιμημένο βραζιλιάνο επιτελικό μέσο της αελάρας.
Όπως είναι φυσικό, η περιέργια υπερνίκησε της οργής και ο Επίσημος βολέυτηκε σε παρακέιμενο τραπέζι για να ψαρέψει την είδηση. Η υποψία δεν άργησε να επιβεβαιωθεί. Ο αρΝτέμης συζητούσε με τους καμπίσιους για την επικείμενη συνύπαρξή τους στο λιβάδι των Θρακομακεδόνων. Και ενώ όλες οι απληροφόρητες αθλητικές εφημερίδες έστελναν το μαύρο άτι του θεσσαλικού κάμπου σε ομάδα που εδρέυει σε παραθαλάσσιο προάστιο των Αθηνών το τρίο σφράγισε την συνάντηση με ένα πιάτο αρκετά ασυνήθιστο για το στάτους του ρεστωράν αλλά ταυτόχρονα αρκετά συμβολικό: γαύρο παντρεμένο…
Μερικές φορές δεν ξέρω. Απλώς δεν ξέρω. Έτσι μετά από το ΠΑΟΚ-Άρης και έχοντας αηδιάσει με τον έκδοτη, ο οποίος σαν γνήσιο αφεντικό με έχει ξεζουμίσει για να γράψω μια καλή κουβέντα για την ΑΕΚ, η στήλη, συν γυναιξί και τέκνι, πήρε τα όρη τα αγρία βουνά και μετά από ταξίδι 4ων ωρών βρέθηκε σε ένα μέρος κοντά στα Γρεβενά που λέγεται χιονοδρομικό κέντρο Βασιλίτσας. Φτάνοντας εκεί το βραδάκι δεν είχα πολλές επιλογές και έτσι ξεράθηκα πρώτα στο κονιάκ και μετά στον ύπνο.
Αισθανόμουνα πολύ άνετα το πρωί που ξύπνησα και δεν έβλεπα μαύρα, κίτρινα, μπλε βρακιά, παρά μόνο το λευκό τοπίο και το καφεδάκι μου, αγριοκοιτάζοντας παράλληλα όλους αυτούς τους τύπους με τα φουλάρια, τα παιδία και τα τζιπάκια τους που πηγαίνανε γυρεύοντας για χορό. ( σ.σ. Let’s dance). Δεν σου κρύβω δικέ μου, ότι και ο δικός σου μπήκε στον πειρασμό να παίξει με τα χιονιά αλλά μετά από ώριμη σκέψη αποφάσισα να αράξω και να περιμένω την ευκαιρία μου…
Το μεσημεράκι μου, το πέρασα παρέα με κόκκινα κρέατα κάθε προέλευσης και κιπουράκι ωραίο. Γύρισα στο κρεβάτι μου νοιώθοντας πολύ καλά και πήρα τον υπνάκο μου. Ξυπνώντας είχα ένα προαίσθημα ότι η τύχη και η ευτυχία θα μου γυρίσουν την πλάτη, όπως κάνανε κάποτε στον Αμανατίδη, χωρίς να πιστεύω ότι θα καταφέρω να ξεφύγω όπως αυτός. Έτσι λοιπόν κατέβηκα στο μπαρ, μπας και καταφέρω να διώξω το προαίσθημα αυτό που τόσο με είχε κουράσει και εκεί η μοίρα με περίμενε κρατώντας ένα κουβά με 160 κιλά λίπους. Τώρα κατάλαβα πως αισθάνθηκες μανόλο όταν σε αντίστοιχη περίσταση βρέθηκες τεα α τετ με τον Ντάισλερ και γι αυτό πλέον σε νοιώθω, γιαλατζή παόκι, φίλε του καναπέ και απάγκιο κάθε πίκρας. Μόνο που το θέαμα που αντίκρισα εγώ ήταν πολύ πιο δύσκολο στο πως θα το διαχειριστώ και γι αυτό θα το μοιρασθώ μαζί σας.
Ποιος ήταν λοιπόν ο λόγος που τα ματάκια μου ξεράσανε ότι είχαν και δεν είχαν? Big sofo + the fandom = I rest my case your honour! Το σαγόνι του ενός κάλυπτε αρμονικά το προγούλι του αλλού και εγώ προσπαθούσα ακόμη να κάνω τα ματάκια μου να ηρεμίσουν. Κάθισα στο μπαρ ( κοντά στο ύποπτο ζευγάρι σαν καλός ρουφιάνος ) και παρήγγειλα το ποτό μου, μιας και η αηδία είχα κατεβεί στο στόμα μου πλέον και έπρεπε κάπως να την ξεβγάλω.
Ο Σοφοκλής, λοιπόν και ο Σαργκάνης (εάν διαβάζεις αυτήν την παράγραφο είσαι άσχετος, βγες από το site). Πίνοντας δήθεν αδιάφορα το ποτό μου ( και οραματιζομενος το πούλιτζερ ) με τα πολλά κατάφερα να βγάλω μια άκρη και ανακουφισμένος απομαγνητοφώνησα τον διάλογο τον οποίο και παραθέτω ευθύς αμέσως:
-Σόφο: Δεν μπορώ, δεν μπορώ. Θέλω χρόνο ακόμη, αλλά και πάλι δεν μπορώ να υποσχεθώ τίποτα.
-Σάργκα: Βρε πουλάκι μου, σύνελθε πια. Δεν μπορώ άλλο να σου λέω σε όλα ναι και εσύ να με γράφεις. Τι άλλο θες πια?
-Σόφο: Ώρες, ώρες πιστεύω ότι είσαι εδώ μόνο και μόνο για να γυρίσω στην ομάδα, αλλά αυτό δεν θα γίνει ποτέ γιατί είμαι αρειανός ( σ.σ. !!!!!!!!!! ) και θέλω το κακό του ΠΑΟΚ.
-Σάργκα: …..
-Σόφο: Πες κάτι, ρε γαμώτο, τι με κοιτάς έτσι?
-Σάργκα: Τι να πω, δεν μπορώ να το πιστέψω ( προφανώς , το ότι κάποιος είναι αρειανος ) , αλλά και πάλι φέρανε τον Γιαννάκη προπονητή, ότι καλύτερο για εσένα. Αρειανός είναι, σε ξέρει από την εθνική, είναι η ευκαιρία σου να επανέλθεις.
-Σόφο: Δεν με νοιάζει τι τυρί, δεν με νοιάζει τι ψωμί, αρκεί το παριζάκι μου να είναι υφαντής. ΠΕΙΝΑΩΩΩΩΩΩ!
-Σάργκα: Το ήξερα ότι αυτό θα συνέβαινε και γι αυτό έχω πάρει τα μέτρα μου. Βρήκα τον φίλο σου τον Βακάρο και με προμήθευσε με κάτι που λέει ότι πάντα σε άρεσε πολύ και σε ηρεμούσε.
( Έχοντας δει το φονικό αυτό δίδυμο εν δράσει σε εποχές που ο δρόμος προς τα εδώ ήταν ακόμη μακρύς, υπέθεσα ότι πρόκειται για καθαρή κρεάτινη, σε ενέσιμη μορφή, κάτι που επιβεβαιώθηκε μόλις ο Σαργκάνης έβγαλε το βελόνι και την πάτησε στον Σόφο, ο οποίος μεμιάς χαλάρωσε και σαν εξημερωμένος ελέφαντας άρχισαν να του τρέχουν τα σάλια )
-Σάργκα: Ηρέμησες καθόλου?
-Σόφο: Ε, ναι αλλά δεν μπορώ άλλο να υποκρίνομαι. Θέλω να κάνω αυτό που έκανε και ο Σακίλ…
-Σάργκα: Έτσι μπράβο βαζελοφάγε μου. Έτσι σε θέλω, αγωνιστή και με θέληση. Θα πάμε πάλι στο σπα στην Ελβετία και θα μπεις πάλι στο πρόγραμμα.
-Σόφο: Μην με διακόπτεις και βγάζεις λάθος συμπεράσματα. Όταν λέω σαν τον Σακόλ εννοώ τον ηθοποιό Σακίλ, όχι τον μπασκετμπολίστα. Θέλω να σπουδάσω υποκριτική και να κάνω το υπερατλαντικό άλμα στον θαυμαστό κόσμο του American Ιdol.
( αντιλαμβανόμενος ο Σαργκάνης ότι το χάνει το παιχνίδι βγάζει από την φαρέτρα του και τον τελευταίο άσσο που διαθέτει )
-Σάργκα: Ναι ε? Και τι θα γίνει με εμάς? Εμένα δεν με σκέφτηκες? Άμα φύγεις τι θα γίνω εγώ? Και εξάλλου όλοι ξέρουμε ότι για να παίζεις στον ολυμπιακό χρειάζεται να είσαι και λίγο ηθοποιός, υπάρχει ολόκληρη σχολή γιαννακόπουλου-οκκά, πως τα παραβλέπεις όλα αυτά? Γιατί δεν προσπαθείς να μάθεις από το ποδοσφαιρικό τμήμα κάτι και βλέπουμε μετά τι θα κανείς.
-Σόφο: Ε, αν το θέτεις έτσι τι να πω… Θα το σκεφτώ.
-Σάργκα: Έτσι σε θέλω. Άντε πάμε τώρα, θα ανησυχήσουν, άμα δεν τους πάρεις τηλέφωνο στην ώρα σου και ήδη έχεις αργήσει
-Σόφο: ΟΚ πάμε αλλά θέλω να μου υποσχεθείς κάτι, θα δούμε τον τιτανικό?
Παλιολούγκρες, δεν μπορείτε να κρυφτείτε, σκέφτηκα και κλείνοντας το μαγνητόφωνο απομακρύνθηκα πρώτου δω κάτι που τα ματάκια μου δεν αντέξουνε. Πηγαίνοντας προς το δωμάτιο σκεφτόμουν αν όντως ο Σαργκάνης δεν την παλευει μια, ή αν είναι ο πιο γαύρος γαύρος του κόσμου και προσπαθεί να αναστήσει το θηρίο χρησιμοποιώντας το θεληματικό του σαγόνι. Από την άλλη αναρωτιόμουν γιατί τον τιτανικό από τόσες ταινίες. Την άλλη μέρα το πρωί στο δρόμο μου για το αυτοκίνητο είδα ένα αμάξι με ένα αυτοκόλλητο στο παρμπρίζ και γελούσα σε όλη την επιστροφή. Είχα καταλάβει. Το αυτοκόλλητο έλεγε “god bless the 6th stolos”.
Μετά από μεγάλο διάστημα σιωπής ο Επίσημος Αναγνώστης ξαναχτυπά!!! Η απουσία του ήταν κάτι παραπάνω από επιβεβλημένη καθώς ο εκκεντρικός bon viveure βρισκόταν στη πρωτεύουσα προκειμένου να συναντήσει τον μέντορα και προσωπικό του φίλο Ντέμη <<Αρτέμη>> Νικολαίδη.
Όπως είναι γνωστό, ο πρόεδρος της Α.Ε.Κ. είχε τα γενέθλιά του και φυσικά ο Επίσημος δεν θα μπορούσε να λείπει…Εννοείται πως δεν παρευρέθηκε στο δείπνο με την υπόλοιπη ομάδα (για να μην ταυτίσει την αγαπημένη του αεκάρα με τα συμφέροντα της εφημερίδας), αλλά συνάντησε τον <<κοντό>> σε σκληρό after της περιοχής του Ψυρρή.
Η είδηση που προέκυψε από την συνάντηση είναι κάτι παραπάνω από συγκλονιστική!!! Συγκεκριμένα ο hardcore clubber Επίσημος αφού ευχήθηκε καλή ανάσταση στον Ντέμη τον παρέσυρε σε ένα όργιο κατανάλωσης οινοπνευματωδών και σε κατακλυσμό από σφηνάκια (με το αγαπημένο του Long Island Tea να έχει την τιμητική του) στο οποίο ο εορτάζων και με μειωμένες πλέον αντοχές υπερπρόεδρος δεν κατάφερε να αντεπεξέλθει.
Προσπαθώντας μάταια να ισορροπήσει στο μπαρ, εξομολογήθηκε στον Επίσημο ότι αυτός είναι ο υπεύθυνος για την καθυστέρηση της εξυγίανσης της παοκάρας!!! Όπως έχει ήδη αναφερθεί σε άρθρο της fytosport, ο κοντός ήξερε τα σχέδια του Ζαγόρ για τον Π.Α.Ο.Κ. και προδίδοντας την εμπιστοσύνη του φίλου του άρχισε ταχύτατα το <<πριόνισμα>>.
Χωρίς να χάσει καιρό, και εκμεταλλευόμενος τα κονέ σε καίριες θέσεις της Δεξιάς Εξουσίας του τόπου, ο δαιμόνιος Ντέμης κατάφερε να εξασφαλίσει την προνομιακή ένταξη της ομάδας του στο Άρθρο 44 όταν η παράταξή του θα ερχόταν στην κυβέρνηση. Παράλληλα, φρόντισε να βάλει τρικλοποδιά στα σχέδια του <<φίλου>> του καρφώνοντας την στενή φιλία του με τον βαμμένο πασόκο Βασίλη Γκαγκάτση. Δεν έιναι τυχαία εξάλλου η προσπάθεια της κυβέρνησης να αποκηρύξει ο Ζαγόρ τον ισχυρό άνδρα της Ε.Π.Ο. με την συμμετοχή του στο ψηφοδέλτιο Επικρατείας και τα διάφορα εμπόδια που παρουσιάστηκαν στην προσπάθεια εξυγίανσης της παοκάρας όταν αυτός αρνήθηκε.
Όπως δεν είναι τυχαία η διακοπή του ευρωπαικού αγώνα της αεκάρας από το πασοκικό και παναθηναικό << μεγάλο>> κανάλι ως εκδίκηση του Ζαγόρ στον κοντοστούπη πρόεδρα-Dj.
Η συντακτική κολλεκτίβα της Fytosport καταδικάζει απερίφραστα τις σιχαμερές πλεκτάνες που εξύφανε ο <<κοντός>> (τόσο στο ύψος όσο και στη ποδοσφαιρική ηθική) οι οποίες κρατούν όμηρο τον περήφανο λαό του Π.Α.Ο.Κ. όσο και το απαίσιο << μεγάλο>> κανάλι.
Τέλος, εύχεται τα καλύτερα στο Τζούτζη…Καλορίζικος!!
Συνελήφθη ο Torsten Frings!
Δύσκολες μέρες περνάει ο μέσος της Βέρντερ Βρέμης, Torsten Frings. Η γερμανική κοινή γνώμη έμεινε άναυδη όταν αγουροξυπνημένη πληροφορήθηκε ότι χθές ο Torsten, ένα από τα παλικάρια της εθνικής ομάδας, διανυκτέρευσε σε κρατητήριο της Βρέμης. Ούτε λίγο ούτε πολύ ο Frings συνελήφθη αργά το βράδυ να παρενοχλεί νεαρούς, ντυμένος με μια χαμηλή, ακόμα και για τα γερμανική ήθη, φούστα, με ψηλοτάκουνα γοβάκια, έντονο make up, φυσικό μαλλί και άλλα αξεσουάρ!
Οι μυημένοι στα μυστικά της Bundesliga φυσικά δεν έπεσαν από τα σύννεφα. Η ιστορία είχε αρχίσει εδώ και καιρό και συγκεκριμένα μετά την μετακίνηση του Torsten από την Borussia Dortmund στην Bayern Munich. Η συμπεριφορά του άλλαξε προς το πιο χαριτωμένο και τα πειράγματα και τα φιλικά χαστουκάκια στους συμπαίκτες του έδιναν και έπαιρναν. Η μετά Dortmund εποχή κυλούσε ευτυχισμένα για τον Frings και φυσικά κανείς δεν είχε πρόβλημα με την πληθώρα των σεξουαλικών προτιμήσεων του, ούτε και με τις προκλητικές ενίοτε εμφανίσεις του. Άλλωστε και ο ίδιος κρατούσε χαμηλό προφίλ και ήταν διακριτικός και αφοσιωμένος στην ομάδα του.
Όμως ο τελευταίος μήνας ήταν εφιαλτικός. Η Βέρντερ έκανε γκέλες στο πρωτάθλημα μένοντας στην τρίτη θέση και υπέστη και επικό αποκλεισμό στα ημιτελικά του κύπελλου UEFA από την τυχάρπαστη Εσπανιόλ με ήττες και στα δύο παιχνίδια. Ο Frings πήρε χαμπάρι ότι αν θέλει να ζήσει καμιά σπουδαία ποδοσφαιρική στιγμή πρέπει να φύγει από τη Βρέμη το συντομότερο. Tα νεύρα του είχαν τσιτώσει και τότε ήρθε το νέο που μπορούσε να του αλλάξει τη ζωή: η Juventus τον ήθελε. Αλλά ο Frings δεν μπορούσε! Δεν μπορούσε να παίξει σε μια από τις μεγαλύτερες ομάδες γιατί στην Mrs Frings δεν άρεσε το Τορίνο, αν και οι πληροφορίες λένε ότι η πόλη έχει εκπληκτική αγορά. Ο Torsten δεν άντεξε άλλο! Φόρεσε τα καλύτερα του, το συνολάκι που νιώθει ότι τον κάνει να λάμπει και ξεχύθηκε στη Βρέμη ουρλιάζοντας. Συνελήφθη μετά από μια πολύωρη ξέφρενη βόλτα στο κέντρο, αφού είχε κάνει στριπτήζ σε πλατείες, εστιατόρια, μπυραρίες και ταξιτζήδες.
Το ζεύγος Frings δεν ανησυχεί για την μικρή κοινωνία της Βρέμης και την αντίδραση στις αταξίες του Torsten. Το μόνο που χρειάζονται είναι μια πόλη που θα καλύπτει τις απαιτήσεις της κοσμοπολίτισσας mrs Frings και του ανοιχτόμυαλου Torsten, αλλά θα διαθέτει και μια ευρωπαϊκά υπολογίσιμη ομάδα. Ποια είναι?
Έντονες συζητήσεις έχουν προκαλέσει οι φήμες για συμμετοχή έλληνα παλαίμαχου ποδοσφαιριστή στη νέα διαφήμιση του γνωστού ουίσκι. Η εταιρία παραγωγής μετά από έρευνα στα κωλόμπαρα της ελληνικής επαρχίας,αποφάσισε να δώσει το ρόλο του πρωταγωνιστή σε μια θρυλική μορφή των γηπέδων μας. Οι δαιμόνιοι ρεπόρτερ της FytoSport εισχώρησαν στα άδυτα της διαφημιστικής εταιρίας που έχει αναλάβει το project και σας αποκαλύπτουν: Giorgos Toursounidis Walk!!!
Σύμφωνα με τις πληροφορίες μας το κολοσσιαίο αυτό έργο θα παρουσιαστεί σύντομα στις οθόνες μας ως εξής:
- πλάνο 1: Σε ξενοδοχείο της Λάρισας, τραπέζι με τσόχα 3 άδεια μπουκάλια johnny και ένα μισογεμάτο στο τραπέζι. Στα αριστερά ο Κώστας “πράσινοι αγκώνες” Λαγωνίδης, δεξιά ο Μάκης “πρόβατο για γδάρσιμο” Χάβος και στο κέντρο ο πραγματικός ηγέτης του Π.Α.Ο.Κ. (όχι σαν κάτι φλωρομπουζουκόβιους δήθεν captain) Γιώργος Τουρσουνίδης ο οποίος μαζεύει με κέντα στο παπά όλο το “μαλλί” απ’ το τραπέζι.
- πλάνο 2: Σε παρακμιακό μπουζουξίδικο στη Ξάνθη, οι μπράβοι πετάνε έξω από το μαγαζί τον διαλυμένο από τα ξίδια Γιώργαρο. Αυτός ατάραχος σηκώνεται,τινάζει τη σκόνη και αποτελειώνει το johnnie του πίνοντας κατευθείαν από το δίχως μπίλια μπουκάλι του.
- πλάνο 3: Μεσημέρι έξω από το γήπεδο του Π.Α.Ο.Κ. στη Τούμπα (Τετάρτη που έχει και παζάρι), ο Τουρσουνίδης με σακάκι δύο νούμερα μικρότερο, φανέλα της παοκάρας και αβυσσαλέο κοιλόνι, αποθεώνεται από ένα ετερόκλητο πλήθος ανώνυμων μα πιστών παοκτσήδων με το εξής κοινό γνώρισμα: είναι όλοι τόσο φυτά που πιστεύουν ότι ο κουμαρτζής και μπεκρούλιακας Τουρσουνίδης πραγματικά μιλούσε στο τόπι!!!
The End….
Η FytoSport χαιρετίζει την αξιοθαύμαστη ιδέα της εταιρίας johnnie walker, η οποία τιμά μια από τις πιο λαμπρές μορφές του ελληνικού ποδοσφαίρου (και πολλών χαρτοπαικτικών λεσχών). Ελπίζουμε έπειτα από αυτό το εγχείρημα να αναγνωριστεί η αξία και η προσφορά του μυθικού αυτού ποδοσφαιριστή-τζογαδόρου απ’ όλη την αθλητική κοινότητα όπως αρμόζει σε ένα θρύλο.
Giorgos Toursounidis Walk!!! (fuck yeah!!!)
